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“你越死命不放,他越想离开”转变3个观念,让

来源: 营口征婚网 时间:2020-06-13 08:36

文|朱身勇

01 案例

离婚、结婚、婚外情……“我以为他是真的爱我,才会在最无助的时候选择相信他。”

小飞说,和她现任老公在一起的6年里,她老公伙同前妻前后骗走200多万元,“现在,我只想拿回94万,这是我儿子的救命钱”。

当时小飞刚嫁给前夫,因为工作的原因,前夫被调到英国工作一年。

在这一年里,小飞认识了现在的丈夫,那时他也刚离婚,两个不幸的人更能产生共鸣,两个人就聊得比较投缘。

有一次,小飞家的水龙头漏水,他主动过来帮忙,才发现这个男人挺有责任感,是他的前妻不懂得珍惜。

再加上两个人是同病相怜,都在婚姻里感受不到温暖,越聊越觉得两个人很合拍,越聊越上瘾,哪天没聊,就觉得不舒服。

这个男人也经常对小飞嘘寒问暖,给她送早餐,送礼物,送回家,慢慢地两个人就互生好感,开始有了第一次背叛,就有了第二次,第三次……

有一次,小飞发现大姨妈好久都没来了,一查果然中了。

这个男人就说,要对她负责,要娶她,要跟她组建家庭。但是,他刚离婚,而且还是净身出户,手上没什么钱,他们母子跟着他,也是受罪。

他就出了一个主意,让小飞离婚,并且要求分一半前夫的家产,前夫最终同意分给小飞120万。

离婚之后,小飞很快领了结婚证,很不幸,孩子出生后,身体不是很好,患上了过敏性哮喘,这个男人的家族有这个遗传病,小飞才知道,他跟前妻的孩子也得这个病。

小飞把大部分的精力放在孩子身上。但是,她老公却不怎么关心,甚至对孩子都不管不顾,小孩 一周岁了,老公都没抱过。

后来,小飞发现老公有些不对劲,经常早出晚归,早上出去穿黑色的衣服,晚上回来变成了蓝色。

后来,小飞才知道,老公和前妻勾搭上了,他还死不承认,小飞就闹到他的前妻那里,他前妻也不承认,他们两个人好像统一了口径,他过来就是看孩子。

苦于没有证据,小飞拿他们没办法,加上孩子的病复发,小飞更是没有精力管他们,一心扑在孩子身上,所幸的是,孩子的病控制了。

等孩子上学时,小飞希望把孩子送到贵族学校,因为孩子身体不好,在好点学校上学,她比较放心。

他老公认为,家里没这么多钱,小区对口学校就不错,环境、师资各方面都不错,关键还离家近,现在孩子还这么小,没必要花那么多冤枉钱。

两口子为此,常常吵架,闹得鸡飞狗跳,小飞一意孤行,没经过她老公的同意,直接把孩子送到贵族学校。

在交学费时,才发现账户上的钱都没了,这个账户上钱是离婚时前夫给的,她一直都没动,但是密码有对她老公说过。

她质问她老公,钱都去哪儿?这下纸包不住火,她老公全都承认了,他跟他前妻一直都没分开过。

在这期间里,跟前妻的孩子也病复了,他就把钱给了前妻,除了小飞离婚时一百多万,还有家里一些存款,加在一起七七八八有200多万。

小飞就觉得她老公只爱他前妻的孩子,他根本就不爱她,也不爱他们的孩子。他把家里的钱都给了他前妻,不替他们这个家,不替他们的孩子考虑。

两个人天天吵,最后吵得,他们的孩子病重了,小飞更是逼着他还钱。她老公干脆直接搬到前妻那住,对小飞母子不管不问,也不给钱。

把小飞的所有联系方式都拉黑了,也拒绝见小飞。小飞看了一眼躺在重度病房的孩子,直接跑到医院楼顶上,逼着警察替她找老公。

警察把她老公带过来,她逼着她老公发誓,以后不再和他前妻联系,逼着他回到他们家。只要他回来,以前的事情都可以既往不咎,只要拿回94万就行,那是救他们儿子的钱。

02 为何对方不想回归

我们在电视、电影、报纸或网络媒体上也经常看到,为了挽回老公而伤害自己,有的割腕,有的跳河,有的跳楼,有的吃安眠药,有的把刀架到自己脖子上。

结局,大部分老公都坚定地离开了。

以伤害自己的方式挽回老公,让对方更加不愿回归,为什么呢?

第一,你的爱是强迫的。

老公要离开,你却不让老公离开,你是拉不住的。

你以死相逼,那么你的死就是你老公造成的,你老公不仅要背负抛弃妻子的道德谴责,还要承担致死老婆的法律责任。

你想想,你老公怕不怕你?他肯定会怕你,他肯定会恐惧你,他还怎么来爱你呢?想到未来,你随时都可能爆炸,他怎么能够安心?

第二,你的方式没有余地。

你以死相逼,这个行为很有可能直接导致你死亡。

曾经报道一则新闻,女子以跳河威胁老公和小三分手,老公没妥协,结果真跳下去了,很不幸,最终没救下来,最后以浮尸的形式再现。

无论你采用哪一种方式,都是非常有可能导致死亡的,而且100%会导致伤害。

经过你这么一闹,往往会扩大知晓你们夫妻矛盾、冲突的人群,结果往往都是非常负面的,导致你老公不得不承受非常大的心理压力,甚至会引发心理疾病。

第三,没有能力,感到无力。

老公要离开老婆,一定是有原因的。

要么是他的本性好淫,不愿意承担家庭责任;要么是他在婚姻里面没有得到满足,或者是内心底层的创伤没有得到滋养;要么是他对于婚姻有了新的认识,要换老婆;要么是在婚姻里遭受了压迫、忽略等心理伤害。

当老公要离开的时候,做老婆的应该先梳理这段婚姻,找到婚姻里面矛盾、冲突、伤害的根源,试着去调整夫妻之间的婚姻模式和沟通模式等。

从而让老公看到,你对这段婚姻的挽救是有意识的,有办法的和有行动的。

一旦你采取了伤害自己的方式,那么最后残存的情感依恋都会破灭,正好证明了他选择离开是正确的。

因为你根本就没有能力管理这段婚姻,没有能力挽救这段婚姻,你也完全不知道你们的婚姻出了什么问题而导致婚姻崩溃,你才会采取这么极端的手段。

当你真的伤害自己来挽救这段婚姻,你心里会怎么想呢?

首先,你会觉得我这么拼命地爱你,你还那样伤害我,我真的很难谅解你。

爱一个人,最终还是需要对方给予自己回馈,你用伤害自己的方式去挽救这段婚姻。

如果你老公回归不是那么坚定,果断,那你早晚还是会爆出来,跟这个男人秋后算账。而且带着这种伤害自己的创伤,你们怎么可能轻松地继续这段婚姻呢?

接着,你会觉得我这样挽救一个要离开这段婚姻的男人,值得么?

在生命面前,什么都是渺小的,生命只有一次。

尽管我们讴歌,生命诚可贵,爱情价格高,若为自由故,两者皆可抛。但是你若丢弃生命,你便不可能尝试新的爱情,你也不可能享受新的自由了。生命存在,一切皆有可能。

当下你觉得爱这个男人,爱得死去活来,但是你若在专业婚姻辅导人士的辅导下,挖掘你们的爱情,那么对于这种爱情,你回头再看,也许就有新的发现。

人生在不断成长,爱情应该有不同的生命周期。一旦你动摇了对他的爱情,为他而伤害自己,还值得吗?也许你仅仅是为了自己,而伤害自己而已!何必为难自己呢?

最后,你会觉得要是老公仅仅是临时回归,下次再要离开,伤害自己还能挽救吗?

这种婚姻是寒气逼人的,虽然老公没有离开,但是你能感觉老公已经不在你身边,你感觉整个婚姻,甚至整个家庭氛围都是冰冷的。你总不可能以死来逼迫对方,跟你幸福地过日子吧?

最终你还是会觉得,老公跟你在一起的状态是没有爱了,你可能宁愿没有爱,也不愿意他离开你,但是你感觉到了心死。

以死相逼,老公也许能够断绝这段婚外情,但是断绝不了他离开你的决心。以死相逼,不过是吓着了他,甚至吓着了婚外情人。

你要是碰到心肠冷漠的人,你的死不会在他们心里留下一点涟漪,反而会让他们很开心。你死了,大家都解脱了,他们两个人可以团聚了,甚至还可以获取全部财产!

03 从观念转变

你想要挽救婚姻从改变认知开始,我从辅导的众多案例中发现,夫妻之间的很多矛盾、冲突根源是认知出现了问题,我总结了4类。

1) 很多情况下,老公有了婚外情,肯定是老公错了,你会认为老公搞婚外情,他肯定是风流快活的。

2) 你们发生婆媳矛盾冲突时,肯定是老公的错,肯定是婆婆的错,自己是对的。

3) 在子女教育方面上,你和老公存在差异,你认为老公肯定是错的,自己是对的。

4) 夫妻两个人在吵架时,老公肯定是错的,自己是对的。

很多夫妻之间经常会在这些认知上存在偏差,那么这些认知是如何发生偏差的呢?

我们每个人都有自己的价值体系,你有你的价值体系,你老公也有你老公的价值体系。

两人的观念不一致,就开始争吵,到底是谁对谁错呢?我们要怎么拆这些认知呢?

你要看到,你自己有这种想法,尊重你自己的想法,你的这些想法是怎样的,你的这些想法是怎么来的。你是通过别的东西学来的,你认为那是权威的、是经过验证的。

那么,你老公的想法是怎么来的,也许他的想法来源于他自己的切身体会。

我们不要看谁对谁错,而是要去体会他的想法,他一定会有依据,不会无缘无故提出这种想法。那么他的这种想法,我们要怎么对待他,这是非常关键的。

你们两个人的看法和观念,怎么来面对?

第一,你要先接纳自己的观念,但也要有一个意识,我的观念不是真理,我的观念只代表我的想法,我的看法,我的感受,我想要这样做。

同时你要知道,别人可以不按照你的想法来做,别人没有必要跟你一致。

你说夫妻两个人要处处都一致,而这种一致不是大家看法上的一致,是你强迫他和你一致。哪里有压迫,哪里就有反抗,哪里有强迫,哪里就有辩论。

最重要的,你先去尊重对方,你有这种想法,没关系,你说说看这个想法是怎么回事。如果在子女教育这块,你这个想法对子女有哪些好处?会不会有伤害?如果涉及到婆媳关系,也一样。

第二,要尊重对方,对方有这种想法是正确的,你不能说对方的想法是错误的,他是愚蠢的、小气的,甚至他是大男人主义。如果所有的这些想法都是这样,那么你们之间没有办法沟通。

当你尊重你的想法,同时也尊重对方的想法,就要听对方的想法,而不是压迫式要求对方来服从你。

当你认识到对方有自己的想法、自己的价值体系、自己的态度时,问题就好解决了。因为你知道他跟你是不一样的人,尊重对方,和你不一样的人,有自己的东西。

第三,要听听他的想法,他的思考,去思考他为什么会这样想,之后你要感受对方的念头、对方的心态,才有利于你们双方的交流。

认知上一个偏差,往往是因为你不尊重对方,导致你们双方没有办法交流双方的认知。

对于“挽救婚姻时伤害自己”这一问题,大家有什么想法欢迎一起在评论区交流哦~

作者:朱身勇,复旦MBA,婚姻管理学派创始人,著有畅销书《婚外情治理》

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